异乡手记▏2020年,这是我在异乡漂泊的第15年

翻阅照片时,无意翻到15年前我刚来昆明的模样,如果非要用一个字来形容都话,除了傻还是傻。在来昆明之前,我幻想过自己的人生,譬如跟随家乡的人去北上广,无论什么行业挣钱就行;亦或者…

翻阅照片时,无意翻到15年前我刚来昆明的容貌,假如非要用一个字来描述都话,除了傻仍是傻。

在来昆明之前,我梦想过自己的人生,比如跟从家园的人去北上广,无论什么职业赚钱就行;亦或许留在老家与爸爸一同做走村串寨的小生意;更或许就在老家,找一个看得曩昔的人家成婚生子;总归每一件工作发作之前,咱们都会梦想各种结局,终究发现没有一种结局是咱们事前设定好的。就连我写小说时,开始设定了纲要,男主和女主会依照故事主线路走下去,当故事写到一半,文中全部出现的人物栩栩如生的出现在纸上时,会经过潜意思里的某些主意改动小说结局,而咱们自身的故事更是瞬息万变,结局有时早已不重要了。

回想在昆明呆的这15年,除了年岁的增加外,我居然没有什么轰轰烈烈的故事拿出来说道的,更觉得自己十分愚笨和可笑,怎么会提笔写这些本来便是一个笑话阅历。这一年,是我来昆明的第十五年,可我对昆明街头巷尾一点不了解,最了解也只要常去的几个当地,但现在已时过境迁,物是人非。

15年后的今日,我感觉我又回到了十五年前,尽管昆明这座城市改变十分大,而我早已不再是当年那个懵懂无知的少女,但其他全部如同仍然没有变,仍然在这座城市的边缘游走,不停地往城市的中心接近,却一直难以踏足。兜兜转转,跌跌撞撞,终究头破血流,却难以走到中心点,与中心点里边那些光鲜亮丽的人握手言和。

这一年,我觉得十分焦虑,好像焦虑也成为很多人的常态,咱们为生计奔走而焦虑,为自身的自己而焦虑,总归在这门庭若市的城市里,咱们都在不断的焦虑中去与实际退让、生长、离别等,而焦虑自身有时咱们会搞不明白终究为了什么?或许是金钱,或许是愿望,或许是逝世,总而言之,咱们都在各自心里深处焦虑着,行走着,呐喊着……

而我的焦虑,或许仍是处于底子的生计状况,没有过多的愿望和主意,仅仅为了生计焦虑着。经过焦虑穿透心里,发现自己变得窝囊,胆怯,不幸,甚至有一点郁闷。想起先来昆明时天不怕地不怕的姿态,我都特别想狠狠鞭打自己两耳巴掌,活着活着没有生长反而倒退了,那个青涩却有着无限神往的我早就丢在这个城市的南墙里了,却底子无法回头,只能用一件自认为防护很好的外衣包裹住自己,让那早已没有魂灵的躯体如一只快死的蛆虫一般挣扎着。

流浪在外十五年的时间里,好像现已习惯了流浪的日子,时常被回忆所想起的不是青春年月那些难忘的故事,依旧是老家的人或事,小时候总期望能够走出大山,此时我只想着什么时候能够回到大山里边。天道轮回,可真真的把自己活成了一个笑话,折腾了半响,居然仅仅想回老家。这些年,流浪中,见过太多的事,遇见过太多人,与自己有所交集的,或许便是自己睡了十年的那张板板床了。那些从前自己哭过、悲伤过、疼爱过的人或事,早就在年月的消逝中消失的无影无踪。

2020,这是我在异乡流浪的第十五年,我此时坐在这个城市的城中心,看着艳丽的夜景,透过被和风吹散的眼泪,竭力回想十五前我的容貌,可我想破了脑袋,想起的仅仅那些年摆地摊的情形,其他的早已含糊不清,就如此时我懒散着脚步,看着地上长长影子里那个松散的魂灵,我居然毫无知觉,回忆含糊明晰,又渐渐含糊……

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